http://www.liveinternet.ru/users/beyou/post44082284

зы: нужен звук

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как
минимум, сто. Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодыми мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
-Оленькая, я тебя люблю!
-Наташка, дура, покажи!
-Кать, на кого похож?!
Ира, мальчик или девочка?!
Вдруг дикий крик:
-Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
-Леха!!! Рубероид подавать?

- Дитя мое, я умираю, и перед смертью я хочу тебе сказать, что клад я зарыл в земле,
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля - третья планета от солнца!!!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

испацтула!

а где тут смешные фотки?

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей,
записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы
увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел
к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Офисная зарисовка.
Утро. Офис серьезной компании. Жду собеседования. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:
- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного, всего хорошего.
Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.
Проходит минута. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.
Еще пол минуты.
- Компания..., добр... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ

- Алло, это секс по телефону ?
- Вы не туда попали.
- О, это так возбуждает.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану...
- Как это?
- Дом престарелых.

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

Джайлоо. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя – норковый тебетей, белый чапан, сапоги хромовые, начищены, плетка из орехового дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины чапана, достает мобильник.
- Алло. Ии-и, - поворачиваясь к овцам, - это меня!!!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Добавлено (25 Ноя 2009, 16:33)
---------------------------------------------
Это - реальные высказывания людей в судах США, слово в слово, записанные и опубликованные судебными репортерами, которые ипытали настоящие мучения, пытаясь оставаться невомутимыми, пока велись эти разговоры... Вы будете смеяться. Отрывки из книги "Расстройство Американского суда" (Умственное)

___________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

АДВОКАТ: Этот астенический бульбарный паралич, он влияет вообще на вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да
АДВОКАТ: И как он влияет на вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
АДВОКАТ: Вы забываете? Не могли бы вы привести нам пример того, что вы забыли?

_________________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
АДВОКАТ: Итак, доктор, это правда, что, когда человек умирает во сне, он об этом не знает до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы точно сдали экзамен на адвоката?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
___________________________________________
АДВОКАТ: Ваш младший сын, который двадцатилетний, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Двадцать, прям как Ваш IQ
_____________________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
АДВОКАТ: Вы присутствовали, когда украли Вашу картину?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы издеваетесь надо мной?

_____________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

АДВОКАТ: Таким образом, дата зачатия (ребенка) - 8-е августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да
АДВОКАТ: И чем вы занимались в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Тра*алась
___________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
АДВОКАТ: У нее трое детей, так?
СВИДЕТЕЛЬ: ДА
АДВОКАТ: И сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Нисколько.
АДВОКАТ: А девочки были?
СВИДЕТЕЛЬ? Ваша Честь, мне кажется, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________________

АДВОКАТ: Как был растогнут ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
АДВОКАТ: И чьей смертью он был расторгнут?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.
___________________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
АДВОКАТ: Не могли бы Вы описать этого человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Среднего роста и с бородой
АДВОКАТ: Мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если только в городе не было цирка, я бы сказал - мужчина.

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

АДВОКАТ: То, что вы явились этим утром - это в соответствии с показаниями, которые я вчера послал вашему адвокату?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я так одеваюсь на работу

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
АДВОКАТ: Доктор, сколько вскрытий вы проводили на мертвых людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются.

__________________________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________

АДВОКАТ: Все ваши ответы ДОЛЖНЫ быть устными, ясно? В какую школу вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устную
_______________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 pm.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished with him.
____________________________________________

АДВОКАТ: Вы помните, когда вы осматривали тело:
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8-30 вечера.
АДВОКАТ: И м-р Дентон был в то время мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то к концу вскрытия - точно
___________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________________
АДВОКАТ: Вы квалифицорованы, чтобы сдавать мочу на анализ?
СВИДЕТЕЛЬ: А вы квалифицировны задавать этот вопрос?

_______________________________________
И на последок - самое классное

АДВОКАТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверяли пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А давление измерили?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Дыхание проверяли?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Таким образом, вполне возможно, что пациент был жив перед началом вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Как вы можете быть уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому что его мозг был в банке на моем столе.
АДВОКАТ: Понятно, и все равно, мог ли быть пациент жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, возможно, что он был жив и занимался адвокатурой
__________________________________________________
And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No..
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Дает женщина объявление в гезету:
выйду замуж за человека, который не пьет, не курит и чтобы была квартира.
стук в дверь..
открывает-бомж
женщина: вы курите?
бомж: три пачки в день
женщина: пьете?
бомж: 2 бутылки за раз
женщина: у вас есть квартира?
бомж: от роду не было
женщина: ну зачем же вы тогда пришли???
бомж: сказать чтобы ты на меня не рассчитывала!!!

Добавлено (09 Дек 2009, 11:53)
---------------------------------------------
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?