How to ... или "полезные советы"
|
|
Kubat | Дата: Пт, 20 Апр 2007, 18:31 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| давайте писать сюда прикольные советы и рекомендации. вдруг что-то не только поднимет настроение, но и будет действительно полезным в жизни.
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Kubat | Дата: Пт, 20 Апр 2007, 18:32 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| Как развлечь себя в лифте 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу. 10. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 11. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 12. Периодически мяучьте. 13. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 14. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 15. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?" 16. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 17. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 18. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 19. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 20. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух." 21. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 22. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!" 23. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 24. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 25. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 26. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 27. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 28. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 29. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Kubat | Дата: Пт, 20 Апр 2007, 18:35 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| Гадание на таракане Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Bermet | Дата: Сб, 21 Апр 2007, 11:41 | Сообщение # 4 |
Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 717
Статус: Отсутствует
| Quote (Kubat) | Гадание на таракане | Кубат посмешил... и одновременно передернуло от представленного вида таракана с длинными усами.
|
|
| |
Kubat | Дата: Ср, 25 Апр 2007, 15:13 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| Пособие по английскому языку для новых русских Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Kubat | Дата: Ср, 25 Апр 2007, 20:10 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| Совет косметолога Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии, ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ.
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Kubat | Дата: Ср, 25 Апр 2007, 20:17 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| Как отличить настоящую гpивну от фальшивой? Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна c изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Bermet | Дата: Ср, 02 Май 2007, 10:01 | Сообщение # 8 |
Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 717
Статус: Отсутствует
| :\ :\
|
|
| |
Берик | Дата: Сб, 19 Май 2007, 21:12 | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Отсутствует
| Пни недели!!! поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье два последних — буходные, остальные — трудни
Only GOD can judge me!!!
Сообщение отредактировал Берик - Сб, 19 Май 2007, 21:13 |
|
| |
Malikni | Дата: Пн, 21 Май 2007, 12:01 | Сообщение # 10 |
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
| Народ! Помните - нужно всегда выкладываться на работе на сто процентов: 1. Понедельник - 15% 2. Вторник - 25% 3. Среда - 35% 4. Четверг - 20% 5. Пятница - 5% ВЫКЛАДЫВАЙТЕСЬ НА ВСЕ СТО
|
|
| |
Kubat | Дата: Сб, 26 Май 2007, 14:47 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
| How to знакомиться с девушкой на улице Девушка, вас не смущает, что за вами симпатичный одинокий парень стоит? Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Самый классный парень здесь стоит… Девушка, а вам муж нужен? Нет? Замечательно! Вы именно та, которую я искал… Девушка, а у вас аптечка под рукой? Просто если вы сейчас откажитесь познакомиться со мной, то у меня разобьется сердце. Девушка! Девушка! Я ждал вас всю жизнь. Почему вы не приходили? Девушка, вы не видели случайно, тут пять минут назад мой белый конь не пробегал? Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером, после того, как мы с вами хорошо отдохнем здесь? Девушка. Простите… Можно я за вас подержусь? А то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются! Девушка! Что вы меня взглядом раздеваете! Мне же холодно… (пауза, улыбка) … одному без вас… Добрый вечер! У меня к вам совершенно нетрадиционный вопрос! Как бы вы отказали молодому человеку, который подошел бы к вам и сказал «Давайте познакомимся». Разрешите предложить вам руку и сердце. Вы знаете, я хирург.… У меня этого добра навалом… Девушка, девушка! Куда вы пошли? А я? Меня забыли… Это ты меня за попу ущипнула? Девушка, вы хотели бы провести вечер скучно? Нет? Отлично! Тогда давайте проведем его вместе! Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете, как меня зовут, я не узнаю, как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго, а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни.…Неужели вы согласны на это? Ой, девушка.… А у вас попа сзади.… Но вы знаете, вам это очень идет… (пристально посмотреть на девушку, дождаться, когда она моргнет) Девушка! А вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая! (подходит для девушек, которые кого-нибудь ждут) Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь… Ну ты и вырядилась сегодня! Опять ты самая красивая…
КYЧ БИРДИКТЕ!
|
|
| |
Danil | Дата: Вт, 12 Июн 2007, 16:58 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: Отсутствует
| Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай» Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег). Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали".... Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает. Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит. Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново. Представьтесь на работе своим братом близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет. Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!» Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку" При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь. На любые вопросы коллег, даже если спросят «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» отвечай прищурившись "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом" Приди в офис с утра – медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня Добавлено (12 Июн 2007, 15:58) --------------------------------------------- На что же женщины обращают внимание в первую очередь? Есть пять основных качеств, которые автоматически поднимают рейтинг мужчины в глазах женщин: Мужественность. Женщины жалеют проигравших и любят победителей. Уверенность. Женщины любят уверенных в себе мужчин. Которые знают, чего хотят и могут этого добиться. Больше сказать нечего. Решительность. Если целый вечер пялиться на девушку, но не подойти и не заговорить с ней, шансов её завоевать ноль. Активность. Точно так же, как мужчине приятно приехать на тусовку на хорошем автомобиле, женщине приятно, чтобы в компании её мужчина был номером 1. Тогда для неё он тоже будет номером 1. Настойчивость. Взялся за дело – доводи его до конца. Нерешительного мужчину не будут ценить даже на работе. Спокойствие. Мой собственный опыт, успехи моих учеников заставили меня поверить в то, что даже если мужчина просто удовлетворяет этим пяти качествам, он уже нравится женщинам. Он может ничего не делать для того, чтобы добиваться их расположения – он будет только своим поведением привлекать к себе женщин.
|
|
| |
KimfarrhirL | Дата: Пт, 26 Фев 2021, 16:29 | Сообщение # 13 |
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
| Какие слова... супер, великолепная идея 2-й конец. потом по центру кругляка надо просверлить повторное отверстие, И также нарезаем Там резьбу. Но фанера или ЛДСП тоже сгодятся.
https://www.svoimi-rukamy.com/delaem-podarok-na-8-marta-dlya-mami.html – прикольные фотографии и новости.
|
|
| |
EdwardCab | Дата: Вт, 15 Июн 2021, 19:07 | Сообщение # 14 |
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Отсутствует
| Видели что за ужасы публикуют, как не порно, так ещё какую дичь, ужас стыдно за этот сайт ttgoscooter.com
|
|
| |
Ellempifs | Дата: Ср, 21 Дек 2022, 00:52 | Сообщение # 15 |
Генерал
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Отсутствует
| It is the first gyrovirus detected in other avian than chicken cialis 20mg Добавлено (19 Янв 2023, 05:18) --------------------------------------------- Fold change was normalized to viral NP RNA level in A549 cells transduced with non targeting sgRNA priligy premature ejaculation pills Добавлено (19 Янв 2023, 05:19) --------------------------------------------- stromectol online brighter tomorrow This layer is essential for the survival of bacteria in hypotonic environments; loss or damage of this layer destroys the rigidity of the bacterial cell wall, resulting in death
|
|
| |
|