Вс, 09 Авг 2020, 23:20
Приветствую Вас Гость | RSS
     КЫРГЫЗСТАНЦЫ  В  КАЗАХСТАНЕ   
      сайт землячества
Главная страница How to ... или "полезные советы" - Форум KGinKZРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Aijamal, Bermet, Zulphiya  
Форум KGinKZ » ДЕЛА ДОСУЖНЫЕ » Юмор » How to ... или "полезные советы"
How to ... или "полезные советы"
KubatДата: Пт, 20 Апр 2007, 18:31 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
deal
давайте писать сюда прикольные советы и рекомендации.

вдруг что-то не только поднимет настроение, но и будет действительно полезным в жизни.

:)


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
KubatДата: Пт, 20 Апр 2007, 18:32 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
10. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
12. Периодически мяучьте.
13. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
14. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
15. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
16. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
17. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
18. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
19. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
20. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
21. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
22. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
23. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
24. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
25. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
26. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
27. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
28. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
29. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
KubatДата: Пт, 20 Апр 2007, 18:35 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. :D
Если он вообще не побежит - он сдох.


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
BermetДата: Сб, 21 Апр 2007, 11:41 | Сообщение # 4
Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 717
Статус: Отсутствует
Quote (Kubat)
Гадание на таракане

Кубат посмешил... и одновременно передернуло от представленного вида таракана с длинными усами.

 
KubatДата: Ср, 25 Апр 2007, 15:13 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
Пособие по английскому языку для новых русских

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

prof


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
KubatДата: Ср, 25 Апр 2007, 20:10 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
Совет косметолога

Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии,
ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ.


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
KubatДата: Ср, 25 Апр 2007, 20:17 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?

Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна c изобpажением
политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
BermetДата: Ср, 02 Май 2007, 10:01 | Сообщение # 8
Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 717
Статус: Отсутствует
:\ :\ class
 
БерикДата: Сб, 19 Май 2007, 21:12 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Отсутствует
Пни недели!!!

поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
два последних — буходные, остальные — трудни


Only GOD can judge me!!!

Сообщение отредактировал Берик - Сб, 19 Май 2007, 21:13
 
MalikniДата: Пн, 21 Май 2007, 12:01 | Сообщение # 10
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
Народ!

Помните - нужно всегда выкладываться на работе на сто процентов:

1. Понедельник - 15%
2. Вторник - 25%
3. Среда - 35%
4. Четверг - 20%
5. Пятница - 5%

ВЫКЛАДЫВАЙТЕСЬ НА ВСЕ СТО
;)

 
KubatДата: Сб, 26 Май 2007, 14:47 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Статус: Отсутствует
How to знакомиться с девушкой на улице

Девушка, вас не смущает, что за вами симпатичный одинокий парень стоит?

Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Самый классный парень здесь стоит…

Девушка, а вам муж нужен? Нет? Замечательно! Вы именно та, которую я искал…

Девушка, а у вас аптечка под рукой? Просто если вы сейчас откажитесь познакомиться со мной, то у меня разобьется сердце.

Девушка! Девушка! Я ждал вас всю жизнь. Почему вы не приходили?

Девушка, вы не видели случайно, тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером, после того, как мы с вами хорошо отдохнем здесь?

Девушка. Простите… Можно я за вас подержусь? А то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

Девушка! Что вы меня взглядом раздеваете! Мне же холодно… (пауза, улыбка) … одному без вас…

Добрый вечер! У меня к вам совершенно нетрадиционный вопрос! Как бы вы отказали молодому человеку, который подошел бы к вам и сказал «Давайте познакомимся».

Разрешите предложить вам руку и сердце. Вы знаете, я хирург.… У меня этого добра навалом…

Девушка, девушка! Куда вы пошли? А я? Меня забыли…

Это ты меня за попу ущипнула?

Девушка, вы хотели бы провести вечер скучно? Нет? Отлично! Тогда давайте проведем его вместе!

Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете, как меня зовут, я не узнаю, как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго, а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни.…Неужели вы согласны на это?

Ой, девушка.… А у вас попа сзади.… Но вы знаете, вам это очень идет…

(пристально посмотреть на девушку, дождаться, когда она моргнет) Девушка! А вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!

(подходит для девушек, которые кого-нибудь ждут) Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь…

Ну ты и вырядилась сегодня! Опять ты самая красивая…


КYЧ БИРДИКТЕ!
 
DanilДата: Вт, 12 Июн 2007, 16:58 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: Отсутствует
Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»

Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит

Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).

Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....

Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.

Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

Представьтесь на работе своим братом близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.

Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!» Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку

В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку"

При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

На любые вопросы коллег, даже если спросят «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» отвечай прищурившись "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом"

Приди в офис с утра – медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня

Добавлено (12 Июн 2007, 15:58)
---------------------------------------------
На что же женщины обращают внимание в первую очередь? Есть пять основных качеств, которые автоматически поднимают рейтинг мужчины в глазах женщин:

Мужественность. Женщины жалеют проигравших и любят победителей.
Уверенность. Женщины любят уверенных в себе мужчин. Которые знают, чего хотят и могут этого добиться. Больше сказать нечего.
Решительность. Если целый вечер пялиться на девушку, но не подойти и не заговорить с ней, шансов её завоевать ноль.
Активность. Точно так же, как мужчине приятно приехать на тусовку на хорошем автомобиле, женщине приятно, чтобы в компании её мужчина был номером 1. Тогда для неё он тоже будет номером 1.
Настойчивость. Взялся за дело – доводи его до конца. Нерешительного мужчину не будут ценить даже на работе.
Спокойствие.
Мой собственный опыт, успехи моих учеников заставили меня поверить в то, что даже если мужчина просто удовлетворяет этим пяти качествам, он уже нравится женщинам. Он может ничего не делать для того, чтобы добиваться их расположения – он будет только своим поведением привлекать к себе женщин.

 
Форум KGinKZ » ДЕЛА ДОСУЖНЫЕ » Юмор » How to ... или "полезные советы"
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright KGinKZ Community © 2006-2020.   Webmaster Kubat Sydykov